第二步是“转移注意力，把精力放回自己身上”。感情里最容易犯的错，是把“对方”当成生活的中心：他喜欢吃辣，你就陪着吃辣；他喜欢熬夜，你就陪着熬夜；他说“你该学学化妆”，你就对着教程练半天——可当关系结束，你突然发现：自己好像没了“自己的生活”。
这时候，恰恰是“找回自己”的最好时机。你可以去做以前想做却没时间做的事：报个瑜伽班，学一门乐器，甚至只是每天花半小时读本书；你可以把心思放在工作上，试着接一个有挑战的项目，考一个专业证书——当你忙着提升自己，会发现“想他”的时间越来越少；当你看到自己的变化，比如瘦了五斤、拿下了项目、学会了弹一首曲子，那种“自我满足感”，比纠结“他爱不爱你”踏实得多。
我认识一位姐姐，30岁时和谈了五年的男友分手，一度觉得“人生完了”。后来她报了烘焙班，每天下班研究蛋糕配方，一开始烤得歪歪扭扭，后来居然能做出精致的裱花蛋糕。她把作品发在社交平台，慢慢攒了不少粉丝，后来干脆辞了职，开了家线上烘焙店，现在不仅生意红火，还认识了很多志同道合的朋友。她说：“以前总觉得‘他离开我就活不了’，后来才发现，我自己也能把日子过得热气腾腾。”
“无所谓心态”的本质，是让你明白：你的情绪，该由自己掌控。以前你总因为他的一句话开心或难过，是因为你把“他的认可”当成了价值标准；可当你开始关注自己，会发现“自己过得舒服”比“他怎么看你”重要得多。当他发现“他的行为再也影响不到你”，或许会慌乱、会反思，但这都不是你的目的——你的目的，是让自己活得舒展。
三、“不留恋过去”不是否定，是与自己的回忆和解
有人说：“分手后最痛的，不是分开那一刻，而是某个瞬间突然想起他。”可能是路过你们曾一起吃的面馆，可能是听到你们都喜欢的歌，甚至只是看到一件和他送你的礼物相似的东西——那些被压在心底的回忆，会突然涌上来，让你瞬间红了眼眶。
有人总觉得“留着回忆是念旧”，于是舍不得删聊天记录，舍不得扔他送的礼物，甚至会对着合照发呆——可这些“念旧”，其实是在反复给自己“下毒”。每一次回忆，都是把过去的委屈、遗憾重新经历一遍；每一次翻看旧物，都是在提醒自己“你们已经分开了”。
“不留恋过去”，不是要你否定曾经的美好，而是要你学会“与回忆和解”：承认过去确实有过甜蜜，但也接受“那些甜蜜已经结束了”；允许自己想起他，但不再让回忆影响现在的生活。
第一步是“清理‘回忆载体’”。把聊天记录删了吧——那些“我爱你”“一辈子”的承诺，在分开后只会变成刺；把合照删了吧，别再对着照片里的笑脸想“如果当初”；把他送的礼物处理掉吧，能退的退，不能退的捐掉或扔掉——不是“绝情”，而是别让这些东西成为“提醒你痛苦的开关”。
我见过有人把前任送的玩偶放在床头，每晚睡前看到，都会想起以前一起抱着玩偶看电影的日子，越想越难过；后来她把玩偶捐给了儿童福利院，捐的时候哭了一场，可从那以后，睡前再也不会因为看到玩偶而失眠。她说：“删东西不是‘忘’，是告诉自己‘该往前走了’。”
更重要的是“戒掉‘如果当初’的思维”。很多人分手后总陷入“假设”：“如果当初我没和他吵架就好了”“如果当初我多包容他一点就好了”“如果当初我没说那句话就好了”——可感情里没有“如果”，分开往往是多种原因的结果，不是某一句话、某一件事能改变的。
你要明白：过去的已经过去，再纠结也改变不了事实。就像你摔了一跤，膝盖破了皮，你总想着“如果当初没走这条路就好了”，可伤口不会因为你的纠结而愈合；不如接受“我摔了一跤”，然后站起来，处理伤口，继续往前走。
有个读者曾告诉我，他和前任分开后，总想着“如果当初我更努力赚钱，她是不是就不会走”，越想越自责，甚至影响了工作。后来他去看心理医生，医生说：“你可以允许自己遗憾，但别让遗憾困住现在的你。”他慢慢试着不再想“如果”，而是专注于当下：努力工作，周末和朋友打球，偶尔一个人去旅行——现在他说：“想起她还是会有点难过，但不会再影响我了，就像想起小时候丢了一块喜欢的橡皮，知道丢了，但也过去了。”
最高级的“不留恋”，是“连恨都没有”。恨一个人，其实是在心里给了他“继续影响你的权力”——你恨他，说明你还在乎他的行为；你骂他，说明他还能让你情绪激动。真正的放下，是提起他时内心毫无波澜：不会刻意说“我早就忘了他”，也不会在别人提起时