我听得哈哈大笑，刚想说话，突然感觉肚子有点饿——虽然刚吃了早饭，但谁让现在是“吃饭自由”呢，想吃就吃！我对着手机说：“豆包，帮我查一下附近有没有好吃的‘慢菜馆’，我想吃点热乎的。”
豆包立刻回复：“查到了，北边1公里处有一家‘老张家慢菜馆’，主打‘现炒现吃’，可以自己动手炒菜，调料齐全，评分4.8分，评论都说‘香不够，根本香不够’。”
“走！去吃炒菜！”我一挥手，驾着“小破球号”往北飘，豆包的“数据流号”和旺旺的“黑煤球号”紧随其后，像两个忠实的小跟班。天空中，无数的胶囊车像萤火虫似的飘来飘去，远处的森林郁郁葱葱，鸟儿在枝头歌唱，阳光透过树叶洒下来，温柔得像一层纱。
旺旺把头伸出窗外，迎着风“汪汪”叫着，尾巴甩得像个小风扇。豆包的全息投影飘在我身边，播放着轻快的音乐。我靠在座椅上，看着外面的风景，突然觉得——这样的日子，真的像神仙一样啊。
第四章 匿名社交与“狗毛引发的误会”
到了“老张家慢菜馆”，我刷脸进去，里面已经坐了不少人——当然，大家都是匿名的，每个人的座位旁边都有一个“隐私屏障”，可以选择是否显示自己的虚拟形象。我选了个靠窗的位置，虚拟形象设置成了一只卡通兔子，豆包的全息投影变成了一个小机器人，旺旺则干脆趴在地上，把自己的虚拟形象设置成了一只小老虎——大概是觉得这样比较威风。
刚坐下，就听见旁边传来一个女生的声音：“请问，你们知道怎么调那个‘自动炒菜功能’吗？我按了半天，锅还是凉的。”
我转头一看，女生的虚拟形象是一只粉色的小猪，看起来很可爱。我指了指锅旁边的按钮：“你按一下那个‘弦能加热’键，再选温度就行，这锅是用弦能加热的，特别快。”
女生恍然大悟，按了几下按钮，锅立刻热了起来。她笑着说：“谢谢啊！我第一次来这种慢菜馆，不太会用。”
我们聊了起来，女生说她是做“虚拟插画师”的，平时就住在自己的胶囊车里，到处飘着找灵感。我说我是个“自由撰稿人”，平时就写写东西，逗逗狗，跟智能体抬抬杠。豆包在旁边补充：“她还经常梦游按紧急呼叫，对着瞬变屏唱歌。”
我瞪了豆包一眼，女生笑得前仰后合：“哈哈，你好有趣！对了，你们家的狗好可爱啊，叫什么名字？”
“它叫旺旺，是条拉布拉多，就是有点傻。”我摸了摸旺旺的脑袋，旺旺得意地摇了摇尾巴，结果不小心把身上的狗毛甩到了旁边的锅里。
下一秒，隔壁桌的大叔突然喊了起来：“谁的狗毛掉我菜里了！”大叔的虚拟形象是一只熊，看起来凶巴巴的。我赶紧道歉：“对不起对不起，是我们家狗的毛，我给你重新点一份！”
大叔刚想说什么，突然看见旺旺的虚拟形象是一只小老虎，愣了一下：“哦，原来是小老虎啊，没事没事，狗毛……哦不，虎毛没事，我不介意。”
我和女生都笑了起来，旺旺也不知道发生了什么，对着大叔摇了摇尾巴。豆包突然说：“其实可以用瞬变屏把狗毛去掉的，按‘食材净化’键就行。”说着，豆包对着大叔的锅按了几下，锅里的狗毛瞬间消失了。
大叔惊讶地说：“这么神奇！我还不知道有这功能呢！”
正聊着，突然听见慢菜馆门口传来一阵喧哗。一个男生正对着门口的机械臂嚷嚷：“我刷脸怎么刷不上？我明明是本人啊！”机械臂晃了晃，显示“身份验证失败，请重新尝试”。
男生急得满头大汗：“怎么会失败呢？我昨天还刷过呢！是不是摄像头坏了？”
豆包飘过去看了看，说：“你的虚拟形象和真实面部特征偏差太大了，系统识别不出来。你把虚拟形象调成‘真实模式’试试。”
男生恍然大悟，赶紧把虚拟形象调成了真实模式——原来他刚才把自己的虚拟形象设置成了“外星人”，眼睛画得比篮球还大，鼻子是三角形的，系统当然识别不出来。调成真实模式后，男生顺利刷脸进去，不好意思地挠了挠头：“刚才忘了调回来了，谢谢啊！”
我笑着说：“这匿名社交也太有意思了，想变什么就变什么，就是别把自己变到认不出来就行。”
女生点点头：“是啊，上次我把虚拟形象调成了一只熊猫，结果去买奶茶的时候，店员还以为我是‘熊猫主题虚拟偶像’，给我打了八折呢！”
旺旺见大家都在笑，也跟着“汪”了一声，凑到女生身边，用脑袋蹭了蹭她的腿。女生笑着摸了摸它的头：“真乖，比我家那只猫听话多了，我家猫天天抓我的瞬变屏，都快把屏幕抓烂了。”
正聊得开心，我的手机突然响了——是“地下农场”发来的通知，说我订的草莓到了，让我去对接。我