午后的阳光透过巨大的落地窗洒进来，将空气中漂浮的尘埃都照得清清楚楚。办公室里弥漫着一股淡淡的枸杞红枣茶的清香，但在某个人走进来的瞬间，这股清香就被另一种更具侵略性的味道彻底淹没了。
那是一种混杂了昂贵古龙水、顶级雪茄和若有若无的金钱腐臭味的复杂气味。
而气味的主人，便是当今世界足坛最令人闻风丧胆的名字——米诺·拉伊奥拉。
他不是走着进来的，更像是“滚”着进来的。
他那圆滚滚的庞大身躯，被一件极其骚包的夏威夷大花衬衫包裹着，扣子紧绷，仿佛下一秒就要为了自由而悲壮牺牲。脚下是一双与他体型极不相称的亮粉色古驰运动鞋，脖子上挂着一根能当拴狗链用的粗大金链子。他整个人，就像一个即将因为充气过量而爆炸的彩色皮球。
这就是米诺·拉伊奥拉，一个能让弗格森爵士骂出“一袋狗屎”、让无数俱乐部cEo闻之色变的男人，一个永远为自己和旗下球员谋取最大利益的终极吸血鬼。
他今天大驾光临，声称是为他亲爱的孩子、曼联的当家射手埃尔林·哈兰德的未来而来。
“高！我的朋友！”拉伊奥拉一屁股坐进对面的沙发里，那张名贵的意大利真皮沙发发出一声痛苦的呻吟，深深地陷了下去。
他从鳄鱼皮公文包里拿出两根雪茄，递给高仇向一根，被后者微笑着摆手拒绝后，他自顾自地点燃深吸一口，吐出的烟雾几乎遮蔽了他那张永远挂着精明笑容的脸。
高手过招，无需寒暄，开场就是致命的博弈。
拉伊奥拉开始了属于他的“三板斧”表演。
“高，首先请允许我，代表整个足球世界，向你致以最崇高的敬意！”他第一斧头，是“敲山震虎”。
他先是用无比夸张的语气，盛赞了高仇向的执教艺术，把他从“战术革命家”吹捧到了“足球界的米开朗基罗”，仿佛欧冠奖杯不是曼联球员踢出来的，而是高仇向用意念雕刻出来的。
高仇向只是微笑着喝茶，不言不语。他知道，免费的赞美，往往是最昂贵的。
果然，拉伊奥拉话锋一转，语气中带上了一丝恰到好处的“惋惜”。
“但是，高，天才需要匹配的尊重！埃尔林在你的麾下很开心，他的球技在你的指导下，已经进化到了一个全新的维度。然而……他的价值，他那如同钻石般闪耀的商业价值，却被严重低估了！”
他身体前倾，声音压低，充满了蛊惑的味道：“你知道吗？就在昨天，弗洛伦蒂诺先生（皇马主席）还给我打电话，他承诺只要埃尔林去伯纳乌，他愿意把伯纳乌球场的穹顶壁画，换成埃尔林进球后冥想的巨幅照片！而巴黎的纳赛尔主席，更是愿意买下卢浮宫隔壁的一整栋楼，专门改造成‘哈兰德个人博物馆’！高，你感受到了吗？那是世界对天才的呐喊！是金钱在为艺术而歌唱！”
高仇向心中冷笑，好家伙，不知道的还以为你在推销什么世界文化遗产，而不是一个踢球的小伙子。
见高仇向依旧面不改色，拉伊奥拉直接甩出了他的第二斧——“狮子大开口”。
他从那个公文包里慢悠悠地抽出了一份装订精美的续约合同草案，平铺在高仇向面前的茶几上。
“这是我们对未来的一个小小的合理设想。”拉伊奥拉笑得像一只偷到鸡的狐狸。
高仇向拿起合同，只是扫了一眼，差点被自己的口水呛到。
这份合同，已经不能用“离谱”来形容了，这简直是一部充满了魔幻现实主义的荒诞派小说。
工资要求：周薪50万英镑，但这只是基础工资。合同中明确规定，该薪水需要与伦敦黄金交易所每日的金价挂钩，每周浮动结算！并且，如果金价下跌，俱乐部需要补足差价；如果金价上涨，则按照上涨后的价格支付。这他妈哪里是薪水？这是在买一份稳赚不赔的黄金期货！
奇葩条款1：【存在感危机补偿金】。如果哈兰德连续三场比赛未能取得进球（注意，不是少于2个，是直接没有进球），俱乐部需向其支付一笔高达50万英镑的“未能满足天才进食欲望”的心理安抚金，理由是“饥饿的野兽会变得焦躁，不利于更衣室和谐”。
奇葩条款2：【进球艺术呈现费】。如果哈兰德在比赛中打入“具有极高艺术观赏性”的进球（如倒挂金钩、蝎子摆尾、半场吊射等），俱乐部需要根据进球的难度和观赏性，额外支付10万至100万英镑不等的“艺术奖金”，评判标准由拉伊奥拉本人指定的“三人艺术鉴定委员会”最终裁定。
奇葩条款3：【超级英雄冠名权】。俱乐部必须动用其全球影响力，与漫威或dc影业进行深度合作，为哈兰德量身打造一个以“北欧魔人”为主题的超级英雄角色。俱乐部需要承担所有电影制作费用，且哈兰德本人及其经纪团队，将永久性享有该超级英雄角色所有周边产品（包括但不限于手办、游戏、t恤等）收入的70%！
奇葩条款