现实世界中那些窗明几净、仪器林立、随便一台设备都可能比302宿舍四个活宝（包括秦风自己）未来一百年不吃不喝的总收入还要昂贵的高级别材料物理实验室、凝聚态物理国家重点实验室、以及各种听起来就“不明觉厉但肯定很牛逼”的“前沿科学交叉学科研究中心”，依旧对他这个“身份卑微、资历尚浅、除了长得帅到惨绝人寰、智商高到不像地球碳基生物、运气好到令人发指之外，几乎一无是处”的大一新生，紧闭着它们那象征着“学术权威神圣不可侵犯”与“等级制度天经地义不容置疑”的、由特殊合金打造的、据说能抵御小型核弹正面轰击的厚重且冰冷的防盗防爆防火防熊孩子防学神合金大门。
那些掌握着实验室“生杀予夺”大权，平日里不是在《Nature》、《Sce》、《cell》等国际顶级期刊上指点江山、激扬文字，就是在各种高端大气上档次的国际学术会议上挥斥方遒、谈笑风生的教授、博导、以及学术界大佬们，也依旧用一种“小同学，你的科研热情和创新精神值得肯定，但你的研究方向……呃，可能需要进行一些……微小的、但却至关重要的、符合当前地球文明科技水平与人类社会主流价值观的调整，比如，先从研究一下‘如何将食堂的红烧茄子做得更加入味、更少油腻、并且能有效预防老年痴呆和脱发’开始？”的眼神，将他那份经过反复修改、字斟句酌、引经据典（甚至引用了《黄帝内经》、《易经》、《道德经》以及《走进伪科学之民间偏方治大病》）、充满了“科学的严谨”、“人文的关怀（主要是对那些即将被他“炼制”的剩饭的人文关怀）”以及“对宇宙终极奥秘的无限向往”的《关于进一步深化利用特定有机废弃物（以燕京大学第二食堂三号窗口周二特供之‘红烧茄子盖饭之神秘配菜’与周五限定之‘香菇滑鸡煲仔饭之锅巴精华’为核心研究对象）制备面向二十一世纪后半叶乃至更遥远未来的、具有划时代意义的新型量子功能材料（暂定名：秦氏宇宙无敌·毁天灭地·常温常压超导1号·食堂剩饭特别纪念版）之可行性探索与初步实验设计申请报告（草案V0.4修订宇宙终极无敌至尊典藏版，增加了对实验过程中可能产生的各种不可名状之气味、不明觉厉之光效、以及不可预测之时空涟漪进行多重生物酶降解、活性炭吸附、量子湮灭无害化处理、以及向平行宇宙转移的环保与安全应急预案，并附赠302宿舍全体成员（不包括秦风本人，因为他坚信自己能成功）签署的‘若实验失败导致宿舍发生包括但不限于爆炸、坍塌、生化污染、时空扭曲、或者召唤出异次元触手怪等一切不可抗力之严重后果，一切责任均由秦风同学自行承担，与我等无辜室友无关，阿门！’之免责声明与意外伤害保险单复印件一份）》的报告，礼貌而坚决地……呃，束之高阁，深锁密室，美其名曰“待学院学术委员会组织全球顶尖专家进行为期至少三个月的联合评审与可行性论证后，再择黄道吉日（比如猴年马月）予以批复”（翻译过来就是：小子，洗洗睡吧，梦里啥都有，别再来给我们这些老胳膊老腿的添乱了，我们还想多活几年呢！）。
但是，那又如何？！那又能如何？！那还能如何？！
对于此刻已经手握【微观物质解析（阿尔法·初体验版，据说后续还能升级成贝塔版、伽马版、以及最终的欧米伽·创世神版）】和【极限条件模拟（初级，但系统友情提示，只要宿主精神力足够强大，理论上可以模拟出宇宙大爆炸奇点）】这两大堪称“科研界降维打击核武器”的史诗级核心辅助能力的秦风而言，整个燕京大学的校园，甚至整个太阳系，都可以是他进行科学探索与黑科技创造的宏伟实验室！他的大脑，在系统各种“脑黄金（学神究极进化·多重宇宙特供版，据说主要成分是从宇宙大爆炸奇点附近采集的‘混沌能量’和从某个高等文明遗迹中发现的‘智慧之泉’的浓缩精华，副作用是可能会让宿主偶尔产生‘我是谁，我在哪儿，宇宙的尽头是不是我们家楼下那个卖煎饼果子的大妈’的深刻哲学迷思与存