我一脚把这货踢到了窗帘上挂着：\"那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道...\"
三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴：\"然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！\"
它抖了个激灵，
\"我有个绝妙主意！\"
只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码：\"咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！\"
\"你特么...\"
我气得直哆嗦，
\"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！\"
大黑还不死心：\"那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？\"
\"啪！\"
我把这货拍扁在茶几上：\"你是嫌王婶家的教训不够深刻？\"
三十六强灵光一闪：\"有了！咱们直播拆快递！专挑半夜偷拆邻居家的快递！\"
\"滚！\"
我抄起拖鞋就要砸，忽然灵机一动：\"等等...夜间直播修理家电怎么样？就接那种'半夜空调坏了急死个人'的单子！\"
两只蟑螂面面相觑。
大黑弱弱地说：\"主子，您会修空调吗？\"
\"不会啊！\"
我理直气壮，
\"但我会夜视啊！可以直播帮客户找维修电话！\"
三十六强：\"......\"
大黑：\"......\"
\"好吧好吧！\"
我恼羞成怒，
\"那你们说怎么办？总不能直播蟑螂吃播到老吧？\"
这时花仙子的声音从厨房传来：\"主子！我们想到啦！可以直播'深夜美食探店'！专拍那些半夜开张的路边摊！\"
\"这个...\"
我摸着下巴，
\"好像有点搞头...\"
\"而且！\"
花仙子兴奋地补充，
\"我们可以先帮您试吃！保证...呕...保证食物安全...呕...\"
说着就从嘴里吐出一团可疑的黑色物质。
我：\"......\"
算了，还是继续播蟑螂吃播吧。
正说着，花仙子的声音再次传来：\"一级警报！门口有可疑人物！\"
我弹起来：\"什么情况？\"
\"穿黑风衣戴墨镜...等等！他掏出个长条物体...哦...是送快递的...\"
我：\"......\"
\"不过主子！\"
花仙子又兴奋道，
\"在您床底找到了您失踪三个月的袜子！要现在...\"
\"不用！\"
我话没说完，厨房又传来惨叫。
冲过去一看，几只队员正围着马桶呕吐：\"主子！小丽偷喝过期酸奶...现在孕吐了...\"
\"人家就想试试...嗝...能不能酿酒...呕...\"
深夜，我刚躺下，花仙子的声音又来了：\"主子！重大发现！衣柜后面找到前租客的...\"
\"明天再说！\"
我扔出枕头。
\"是情书啦~写给楼下王婶的要念吗？\"
我绝望地蒙住头。
这支\"娘子军\"简直是我的克星...
第二天一早，花仙子准时汇报：\"夜间巡逻报告：击退入侵蚂蚁3波，消灭蚊子12只，在您保暖拖鞋里发现私房钱10元...\"