东欧领导人齐刷刷站起来，波兰总统激动得手舞足蹈，后脑勺“咚”地撞到旁边人身上，惹来一阵谩骂。
德浪漫领导人坐在长桌主位，脸黑得跟刚从煤矿里爬出来似的。法国总统马龙咬着牙，指甲掐进红木桌面：“这群东欧佬……见钱眼开的叛徒！”
德国总理默尔盯着王莽腰间晃荡的左轮手枪，喉结滚动着说不出话——那枪柄上镶着的非洲象牙，还是去年她送的“国礼”。
“大帅，”陈多余猫着腰递上烫金文件夹，眼镜片被会场的闪光灯晃得直反光，“欧盟轮值主席刚送来的入盟协议草案，第38条说咱们得……”
“草案个屁！”王莽一把将文件夹甩在地上，烫金字体在地毯上蹭出道印子，“老子今天来就三句话：第一，华国必须进欧盟当常任理事；第二，东欧全划进‘华约’经济圈；第三……”他突然掏出雪茄，对着欧盟旗帜比划，“把这破蓝旗换成咱们的红旗，老子赏你们每个国家十吨稀土！”
东欧代表席瞬间炸开了锅。匈牙利总理“噌”地跳上桌子，皮鞋踩翻了香槟塔：“兄弟们！华国给咱们修的多瑙河大桥下个月就通车，德国佬拖了十年都没动静！”
罗马尼亚总统举着火车模型嗷嗷叫：“看清楚！这是华国标准的轨距，比欧盟的破规矩靠谱百倍！”
保加利亚代表更绝，直接扯开衬衫露出胸口——上面纹着华国援建的电站图案。
马龙猛地拍桌而起，咖啡杯砸在荷兰代表脸上：“放肆！欧盟的规矩是你们能改的？”
王莽咧嘴一笑，露出后槽牙：“规矩？当年你们抢圆明园的时候咋不讲规矩？信不信老子现在让中企把莱茵河挖成游泳池，让你们的货船全搁浅！”
就在这时，意大利代表突然举起手，西装袖口还沾着今早的意面酱汁：“那个……我们威尼斯的运河快堵死了，华国能帮忙挖通不？要是行，我们也加入华约……”
浪漫国总统气得浑身发抖，用皮鞋狠跺意大利代表的脚背：“贝卢斯科尼！你他妈又叛变？1940年的账还没跟你算呢！”
王莽大笑着走过去，搂住意大利代表的肩膀，雪茄烟灰掉在对方领带上：“爽快！回头老子让‘长城号’挖泥船去威尼斯，不仅通运河，再给你们建座‘水下博物馆’，把你们的古罗马雕像全泡水里展览！”
陈多余在一旁小声提醒：“大帅，那雕像怕水……”“怕个球！”王莽唾沫横飞，“老子的稀土防水涂层比避*套还结实！”
会场彻底乱成菜市场。波兰代表跟德国代表抢麦克风，结果把支架拽断了；希腊代表趁机掏出国债账本，追着默尔要华国的援建款；立陶宛代表偷偷往王莽兜里塞巧克力，却被李麻子当场拽出——那巧克力包装上印着“华国制造”。
默尔突然捂着胸口往后倒，旁边的医护人员手忙脚乱地递硝酸甘油。王莽凑过去瞅了瞅：“装死？告诉她，要是同意华国入盟，老子送她十箱云南白药，比你们的阿司匹林管用！”
马龙指着王莽鼻子：“你这是霸权主义！我要去联合国告你！”
“联合国？”王莽指指大屏幕，屏幕上正播放着非洲老百姓焚烧欧盟旗帜的画面，“看见没？现在全世界都盼着老子去主持公道！再废话，老子让安理会把‘欧盟’改成‘华盟’，让你们给老子提鞋！”他突然拽过身旁的保加利亚总理，指着对方西装上的华国国徽胸针，“瞧见这玩意儿没？以后欧洲人人都得戴，不然不准上厕所！”
会议室外，华国记者举着摄像机猛拍。一个金发碧眼的女记者挤到前排：“王大帅，请问您如何看待欧盟的抵制？”
王莽对着镜头竖起中指：“抵制？等老子把西伯利亚的天然气管道接到西欧，看他们还敢不敢冻鼻子！告诉你们，明年华国的春晚要在埃菲尔铁塔直播，让你们的老百姓都学唱《东方红》！”
当天傍晚，布鲁塞尔街头爆发游行。东欧移民举着“欢迎华国爸爸”的标语牌，西欧市民则挥舞着“抵制华国霸权”的旗子。两拨人在撒尿小童雕像前对峙，结果华国游客趁机往雕像手里塞了面小红旗，气得本地警察直吹哨。
饭桌上，王莽用欧盟旗帜改的桌布擦嘴，听着陈多余念电报：“大帅，欧盟说要启动‘经济防火墙’，封锁咱们的汽车进口……”
王莽抄起象牙筷子夹爆小龙虾，“告诉车厂，把车全改成装甲车，明天就开上柏林街头！再敢封锁，老子让中车厂把他们的火车轨道全焊死！”
此时的欧洲议会大厦，工作人员正忙着更换旗帜。一个荷兰议员偷偷藏起欧盟徽章，却被清洁工大妈发现：“小伙子，藏啥呢？华国的徽章不香吗？我儿子在华国援建的鹿特丹港上班，工资比你们高两倍！”议员脸红得跟番茄似的，默默把徽章扔进垃圾桶。
深夜的莱茵河畔，华国工程队正在加急施工。老周光着膀子指挥挖掘机，旁边的德国工人汉斯递来