但我知道，有些东西，永远地改变了。
我不再是那个可以毫无顾忌地冲出去、凭借着一腔热血就敢直面危险的少年了。那晚的经历，像一道无形的烙印，深深地刻在了我的心里。它没有让我变得更勇敢，反而让我变得更加……怯懦？或者说，是变得更加“理智”了。
我开始学会在行动之前，反复权衡利弊。我会下意识地评估风险，计算可能的代价。面对需要“勇气”的时刻，我的第一反应不再是冲上去，而是后退一步，冷静地观察，谨慎地思考。有时候，甚至会干脆地选择转身离开。
这种变化是如此微妙，却又如此深刻。它影响了我看待世界的方式，也影响了我与他人相处的方式。我不再轻易地对陌生人施以援手，不再轻易地为朋友两肋插刀。我学会了说“不”，学会了保护自己，也学会了……漠视。
我常常在夏日的午后，坐在自家阳台上，看着楼下嬉笑打闹的孩子们。他们无忧无虑，充满了活力，就像很多年前的我一样。有时候，他们会因为一些小事争吵起来，甚至会动手推搡。放在以前，我或许会上前拉架，或者至少会大声呵斥几句。但现在，我只是默默地看着，眼神里带着一种旁观者特有的、近乎冷漠的疏离。
我看着那个曾经在河边救起落水女孩的自己，那个在公交车上帮助晕车同学的自己，那个在深夜冒险救助陌生人的自己，感觉像是看到了一个遥远而模糊的幻影。那个幻影充满了力量，充满了热情，充满了……一种我现在已经几乎无法理解的东西。
有一次，我和几个朋友一起去郊外爬山。那天天色很好，山清水秀，风景宜人。我们沿着崎岖的山路向上攀登，有说有笑。走到半山腰，遇到一个老婆婆，背着重重的柴火，步履蹒跚，看起来非常吃力。她哀求我们，能不能帮她把柴火背到山下的村子里去。
我的朋友们都毫不犹豫地答应了。他们接过老婆婆沉重的柴担，哼哧哼哧地就往下走。我站在原地，看着他们远去的背影，心里五味杂陈。我也想帮忙，但我的身体却像被什么东西钉在了原地，动弹不得。我能感觉到朋友们投来的不解的目光，但我无法解释。
最终，我只是走上前去，对那个老婆婆说：“婆婆，您歇会儿，等我们下山了再……”我说不下去了，后面的话哽在了喉咙里。老婆婆用一种失望而浑浊的眼神看着我，默默地点了点头，然后就靠着路边的石头，休息起来。
我的朋友们很快就回来了，虽然累得气喘吁吁，但脸上都带着一种完成好事后的满足感。他们笑着问我为什么没去帮忙，我只是含糊地说自己力气小，背不动。他们也没再多问，以为我只是偷懒。
那天晚上，我躺在床上，辗转反侧。我想起了很多年前，那个在暴雨中冲下河堤、救起小女孩的自己。如果当时我像今天这样，因为害怕危险、或者仅仅是觉得麻烦，就选择了袖手旁观，那会怎么样？那个女孩会不会就……
我不敢再想下去。
我并不是后悔当初的选择。如果时间倒流，我想，我大概还是会做出同样的事情。只是，那份曾经支撑我做出选择的“勇气”，如今已经变得如此微弱，如此摇摆不定。它就像风中残烛，只需要一点点风吹草动，就可能彻底熄灭。
我开始意识到，“勇气”这种东西，或许真的像是一种消耗品。它在年轻的时候，被我们无知无觉地、肆意地挥霍着。我们以为它永远不会枯竭，就像我们以为青春永远不会散场。但每一次的运用，每一次的透支，都在悄无声息地消耗着它的存量。等到我们终于意识到它的存在和珍贵时，往往已经为时已晚。
它不像金钱，可以储存，可以积累。它更像是一种精神上的“体能”。年轻的时候，我们身强体壮，意志坚定，可以承受高强度的“消耗”。但随着时间的推移，随着我们经历的事情越来越多，看到的黑暗和无奈也越来越多，我们的“体能”也在逐渐下降。我们开始感到疲惫，开始害怕受伤，开始懂得明哲保身。
不是我们变坏了，也不是我们变冷漠了。只是，我们变得更加“现实”了。而这种“现实”，往往是以牺牲掉那份纯粹的、不计代价的“勇气”为代价的。
夏末的傍晚，天气依然闷热。夕阳把天空染成一片绚烂而忧伤的橘红色。我坐在阳台上，手里拿着一杯早已凉透的茶。远处传来孩子们隐约的嬉笑声，还有归巢鸟儿的鸣叫。
我抬起头，看着天边那最后一抹亮色，心里忽然涌起一阵难以言喻的惆怅。我好像明白了什么，但又说不清楚。那种感觉，就像看着一堆篝火，在燃烧了很久之后，火焰渐渐变小，只剩下一些红色的余烬，在夜色中顽强地闪烁着，散发着微弱的光和热，却再也燃烧不起熊熊的烈焰了。
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