我不想进去。那一声声如同沉重风箱般的、艰难而痛苦的喘息，像一块又一块的巨石，层层叠加压在我的心头，让我也感到难以呼吸。这可怕的声音，让我不由自主地想起了父亲病重几度垂危时，那同样骇人、同样令人心碎的喘息声。那段记忆瞬间复苏——天空仿佛总是在悲鸣，光线被厚重的窗帘和更厚重的愁云阻挡，一切都暗无天日，不知道这种痛苦和绝望何时才是个头。即使时间已经流逝了大半，冬去春又来，那时的声音却仿佛烙铁一样深深烙印在我的心中，结上了痂，至今仍然在无形中扭曲着我，令我时常感到彷徨和莫名的恐惧。
我无力地呈“大”字形躺在微凉的车顶，仰望着无尽深邃的夜空，试图用“天地之广阔，人类之渺小”的宏观视角来看待眼前的一切，宽解内心的压抑，淡化那些痛苦的记忆。但身后车厢里不断传出的、极具穿透力的痛苦呻吟，却一次又一次地瓦解着我好不容易建立起来的心理防线。我感觉夜空正在缓缓下沉，四周的黑暗仿佛拥有了生命，正在悄然蠕动，吞噬着周围的一切光亮和希望，恐怕最后会连同我的手、我的脚，也一并吞噬进去。
“躺在这里想什么呢？”
另一个声音，如同天籁般清澈的声音，突然在我耳边响起。
我猛地从消极的思绪中惊醒，恍惚间甚至觉得四周那逼仄的黑暗似乎真的退散了一些，眼前变得明亮了几分。
“你……你什么时候上来的？”我有些惊讶地侧过头，看向不知何时躺在我身边的杜莱优。
她只是笑盈盈地看着我，并不回答。然后也学着我一样躺下，甚至还故意往我这边挤了挤，差点把我挤到两辆车的夹缝里去。
“喂！”我低声抗议。
“你和晓霞很熟吗？”她忽然问。
“没有啊。”我老实回答。
“哦——”她拖长了语调，狡黠地眨眨眼，“那就是因为你太心善了，看不得别人受苦。”
“……杜莱优，”我望着星空，犹豫了一下，还是问出了口，“你有没有……特别厌恶自己的时候？”
“你是在讨厌自己这种过于敏感、共情能力太强的体质？”她一针见血地反问。
“……！？”
她怎么会知道我正在想什么？可怕，太可怕了！在她面前，我简直就像一个刚出生的婴儿，所有的情绪和想法都无所遁形，没有任何遮蔽和反抗的能力。既然如此，那不如就彻底敞开心扉吧。
“这种从小时候就开始野蛮生长、直到现在也没能摆脱的敏感个性，真的让我深恶痛绝。”我低声说，仿佛在陈述一个秘密，“我多希望能没心没肺地活着，那样会不会轻松很多？”
“你会这样想，恰恰说明你是一个认真生活、认真对待每一份感受的人。”她的声音很轻柔，却带着一种坚定的力量。
听到这句话，突然间，我有一种鼻尖发酸、热泪盈眶的冲动。就是这么简简单单的一句话，却精准地说进了我的心里，轻轻地拨动了那根最柔软的心弦。
“杜莱优，为什么你好像总能……面带微笑？”我问出了另一个困惑我很久的问题。
“因为看见你呀。”她半开玩笑地说，但过了一会儿，语气又变得认真起来，“我们总能碰到不好的事情，不是吗？”
“嗯。”我深有同感。
“时间久了就能冲淡一切？或者只需要努力就能跨越过去？”她自问自答，“不、不、不，正因为不能，所以才被称为‘不好的事情’。有些事情它就是存在着，仅凭个人的能力，我们无法改写，无法改变它的发生。但是，”她顿了顿，侧过身，左手自然地搭在我身上，“我们可以选择——选择用怎样的心情去面对它。听起来是不是有点儿像自我安慰的精神胜利法？哈哈。”
“选择怎样的心情”……这竟和我不久前的想法不谋而合。可是，这种洒脱的心态我只能偶尔做到，更多的时候，我还是会被各种情绪的枷锁牢牢困住，陷入无休止的内耗……忽然间，我好像有点明白自己了：高度敏感的体质如同一个巨大的容器，将外界所有的信息、情绪，无论好坏，都吸纳进来；而我又缺乏适时调节和释放这些情绪的能力，于是它们就在内部发酵、变质，让一切都变得糟糕。不知不觉间，我就陷入了一种自我对抗的情绪泥潭，耗尽所有精力，无法专注于其他事情。久而久之，只剩下无尽的疲惫和痛苦。若不是此刻杜莱优就在身旁，用她特有的方式点醒我，我大概率又会将晓霞的病痛高高挂起，沉溺于消极的思考，想着“死了算了，一了百了，死了就什么都听不见，死了就能彻底解脱”。说到底，人为什么要活着呢？世上有那么多的痛苦，难道就只是为了苟活于世吗？
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“太难了。”我忍不住低声嘟囔了一句，像是在对她诉说，又像是在自言自语。
“你有什么可难的？”一个略带调侃的男声突