如是我来时的太阳雨，淅淅沥沥，哗哗啦啦……
我早已忘却了母亲温暖的怀抱，因我那时无法留下自己的回忆与注解。
我于这世界写下的痕迹太淡太淡，以至于我只能于梦中去幻想母亲的温婉与笑。
我的人生，并非全是苦难。
至少在孤儿院，院长婆婆她真的很温柔，关于梦中描绘母亲的慈爱我也是从她身上摘得。
或许，同为孤儿的大家身上的恶让我瑟瑟发抖，但至少这里还有着光。
后来婆婆死了，那是我第一次直面死亡。
那是一种寂静，让人恐惧的寂静。
已死之人无法开口说话，他们寂静无声。
之后，我被我的养父领养。
他是位神父，因为家庭原因我被动的接触宗教，之后又被动的参与进来。
说实话，我不想去回忆那些东西。
因为有太多太多的困苦，苦难永远不值得宣扬，这是我从自己短暂的人生里学到的。
我当着忏悔室的修女。
见证过许许多多，其中大多是愧疚的、悲伤的、绝望的、无能为力的。
但同样，那些故事也是美好的、梦幻的、忠贞不渝的、至死不悔的。
我不能因为自己见证过不美好的而去否定那些美好的。
我不能因为我遭遇过不幸而不愿意回忆起过去种种的回忆。
因为过去的记忆之中不止有伤害我的人的，还有那些真正爱我的人的。
老人们将温柔留给我，他们说生命的可贵，让我向前走。
哪怕有着邪恶的人，他们将自己的欲望粉饰然后袭击我。
我不愿意去回忆，他们撕扯我衣服时的疯狂。
差一点，每次都差一点我便会落得一个绝望的下场。
我因此掩藏内心。
直到我的养父，他露出了与那些卑贱者一样的表情。
他说——我好像我的母亲啊。
那一刻，我好绝望，因为我知道这次没人来救我了……一瞬间我心如死灰。
或者，死了也不错吧？
但最后，我被选中了，我以为那人是我的神明。
因为祂教我如何去挥动屠刀将那意欲对我不轨的养父杀死。
祂给予我力量，说我是祂代行人间的使者，我是律者当清除文明。
但……有很多人我并不想让他们死。
我很慌张……
不止是因为我被选中，还有我杀了一个人。
哪怕他是一个彻头彻尾的畜生。
生命的代价太过于高昂，我不知道如何是好。
直到——我命中之神降临于我的身旁。
他何其伟岸，何其高大，只是对视我便仿佛要被祂金色的眸子灼伤。
祂是行于地上的神，是我苦苦寻不得的救赎。
做祂的信徒，才是我命中注定之事。
只可惜啊，当我足茧荒山，求得真主之时我的生命只余下短短七日。
不知，这七日可否如那长笛阵阵呼我入梦，恍然不自知。
这七日可否如琴键起伏不断，交织出那优美典雅的曲，以一种别样欢快的调将拥我入怀。
这七日是否是那将银色的轨铺于青色的天的快车，轰隆隆的前来，鸣笛声在远天呼啸。
这七日，可否是那鸟儿携来的八音盒，齿轮啮合，小人转动，舞出清脆的歌儿，将我灵魂洗涤做白。
我应如那环绕您周身的蝶，起舞着，翻飞着，将您的慈悲点缀，落在您的肩头作结。
我应如那叽叽喳鸣叫的鸟，跳跃着，盘旋着，将您的和煦点缀，环绕您的腰间作佩。
只可惜，伪神尚救我于水火。
真神我亦不想欺瞒。
所以我只得两不相帮。
或许，我的养父说得不错，我生来便是一个罪人。
为了诞下我，我的母亲难产而死。
院长婆婆死前都在为我担忧。
更别提我那亲手杀死的养父。
或许，我是不应来到大地的罪人，诱导着使人犯恶，而我活下去的唯一动力却是去贪食他人的善。
但至少，我也曾如花儿般热烈的活着。
我是罪人，命中注定成为神使之人。
我是罪人，不该存活于世之人。
我是人之子，是见证奇迹之人。
我是人之子，是由奇迹而活的人。
我不想毁掉这美丽的世界，她多美啊……我看到了太多太多美。
那是新生孩童的第一声啼哭，是夫妻之间深情的相拥。
是老人得知自己成为爷爷、奶奶的喜悦，他们将孩童视作上帝赐给他们的礼物，他们宝贵又宠爱。
是啊，爱，这是一个充满爱的世界。
她多美啊，我一点都不想