依旧我行我素，根本不觉得自己有任何不妥，还是那副无所谓的样子。

    从昨晚到现在，没有一件事是顺心的，我一整天的快乐，就这么被彻底摧毁了。我坐在喧闹的KtV里，听着嘈杂的歌声，看着身边脸色阴沉的妈妈，心里满是疲惫和无力。我一直想着要孝顺，想着多体谅父母，多陪着他们，尽量满足他们的要求，可现在我才发现，有些时候，孝顺真的太难了，甚至让我觉得窒息。

    我从来都明白，孝顺是做人的根本，我也一直想要做一个孝顺的孩子，想着父母辛苦一辈子，我应该多包容、多体谅，让他们安享晚年。可这份孝顺，换来的不是相互理解，不是家庭和睦，而是无休止的扫兴和指责。不管是吃饭、出去玩、还是像今天这样的集体活动，只要她在，所有的快乐都会消失殆尽，做任何事都变得毫无意义。吃饭的时候她会挑三拣四，扫了吃饭的兴致；出去玩的时候她会全程摆脸，让旅途变得压抑；就算是买件衣服，她也会各种挑剔、念叨，让原本开心的购物变得心烦意乱。

    她好像永远都学不会顾及别人的感受，永远都以自己为中心，想做什么就做什么，想说什么就说什么，不管身边人的情绪，不管当下的场合，只要她不顺心，就要把所有人的心情都拉到和她一样的低谷。我真的太累了，这种累不是身体上的疲惫，而是心理上的折磨。我想尽自己所能去孝顺，去对她好，可她的所作所为，一次次把我的耐心和孝心磨得一干二净，让我连想好好孝顺都做不到。

    以前在网上、在身边看到那些不孝顺、甚至对老人动手的人，我心里只有厌恶和指责，觉得他们丧尽天良，父母养育之恩大于天，怎么能做出如此大逆不道的事。我始终坚信，老人就算有不对，也应该好好包容，孝顺是天经地义的事。可经过今天这件事，我居然第一次产生了无比荒唐又愧疚的念头，甚至觉得有些老人，真的是被纵容得太过分了。我知道这个想法大逆不道，说出来会被所有人指责，可我心里的委屈和愤怒实在压抑不住，这种念头不受控制地冒出来，让我自己都觉得害怕。

    我不是不懂得感恩，也不是不想孝顺，可当父母的爱变成了无理取闹，变成了情感绑架，变成了无时无刻的扫兴和消耗，作为子女，到底该怎么办？我想要的亲子关系，是相互理解、相互体谅，是你懂我的不易，我心疼你的辛苦，是一家人坐在一起和和气气，哪怕平平淡淡，也能感受到温暖和快乐。而不是像现在这样，只要相处，就充满争吵、压抑和委屈，只要她在，做任何事都无法开心，所有的美好都会被瞬间打碎。

    在上海打拼的日子本就不容易，工作压力大，生活节奏快，我每天都在为了生活奔波，好不容易盼来一次团建，想好好放松一下，却被这样折腾一天。我不敢跟同事吐槽，怕被人笑话；不敢跟朋友说，怕他们觉得我不懂事；更不敢跟其他家人说，怕引发更多的矛盾。只能把所有的委屈、愤怒、无奈都憋在心里，自己慢慢消化。

    夜深人静，写下这篇日记，心里的火气依旧没有消散，满是疲惫和心酸。我到底该怎么做？该怎么平衡自己的生活和孝顺？该怎么面对这样永远都在扫兴、永远都学不会体谅人的父母？我想要的很简单，只是一份简单的家庭温暖，一份相互理解的亲情，一份不被消耗、不被绑架的孝顺，可为什么连这么简单的愿望，都变得如此奢侈？

    我真的快被这种无休止的消耗逼得喘不过气了，只希望这样的糟心事，以后能少一点，再少一点。也希望自己能慢慢平复心情，可我知道，只要下次再遇到类似的事，我还是会陷入这样的痛苦和纠结之中。孝顺二字，说起来容易，做起来，真的太难太难了。