许遥寄也说：“如果连真正的林安也不了解，你喜欢的只是自己幻想中的林安，并不是真正的林安，只有真正了解他的人，才能跟他在一起，这个竞争我答应了。”

    林安是我喜欢的人，我跟林安待在一块会很快乐，很多时候我都以为，我是为了和林安相遇，才出生到这个世界上的。

    因为是日记其他人看不到的关系，我再次发自内心的说：我喜欢林安。

    可叶橘和许遥寄也是我认定的朋友，我知道她们两个对林安也有喜欢的感情，可我心里面以为大家都想要维持目前的六人行关系，只要我把内心的痛苦深埋起来，对大家才是最好的选择，结果只有我一个人这么天真的认为，大家对表面和谐的恋研关系早就厌倦了。

    林安内心又有我不知道的悲伤，我是真的喜欢林安吗？还是说跟小遥遥说的那样，我喜欢的只是自己幻想中的林安。

    不对，我喜欢的是林安这个人，不管林安变得怎么样，我都喜欢他。

    看来这一场竞争我逃避不了了。

    我想，我这么喜欢林安，林安最终一定会选择我。

    12月x日。

    我们恋研为了最佳社团的目标，会在全校接下恋爱相关的委托，我跟叶橘她们会轮流主导这个委托，有单独跟林安相处的机会。

    这个机会里，我们要找出林安真正的内心，知道他为什么会悲伤。

    我跟林安已经主导了两个委托，可除了发现自己越来越喜欢林安外，并没有找到林安悲伤的原因。

    于是我开始反思，我发现会不会是因为我妒忌林安跟叶橘她们的关系，林安表面上是不想惹麻烦上身的怕事者性格，实际上是珍惜友谊，不想身边人受伤的善良男生，因为我的缘故才一直很悲伤。

    我想要让自己大度些，可心上人跟别的女生暧昧，如果不妒忌难受，那就不算真正的喜欢，我还是做不到大度。

    可林安又因为我这点悲伤，我妥协了，决定先尽力维持住六个人的美好时光。

    我想，我既然这么喜欢林安，想要的是一直跟林安在一起，陪伴到最后跟林安结婚的一定是我，给叶橘她们留下一些难忘的回忆也没有什么。

    我开始搞乐队，去南方小岛合练，定下十年之后再一起相聚的誓言，尽力的创造六个人在一起很欢乐的气氛，因为是为了林安，我什么都能做到。

    可是……

    我看到了许遥寄在大庭广众之下跟林安接吻，心脏很痛，就像心脏被人生生的撕碎，整个人痛到无法呼吸。

    我无法再欺骗自己了，我想要独占林安，我不想看到林安跟别的女生暧昧。

    真正的喜欢果然无法分享。

    我跟林安袒露了实话：我想要六个人在一起，更想要的是你，为此哪怕牺牲六个人的关系，如果这算沉重的话，我就当沉重的简水儿好了。

    12月x日。

    我做错了，我对不起林安。

    我还是不能当沉重的简水儿，我是林安痛苦的根源，我应该远离林安才对。

    可是林安的结婚宣言，新娘不是我的话，我的世界轰的一下崩塌了，我好像即将溺水的人一般，不管不顾的只想留在林安的身边。

    事后回想起来，我果然还是做错了。

    没有男生喜欢沉重的女朋友，女朋友沉重只会对男生带来负担和痛苦，我才是林安悲伤的根源，我应该离开林安的身边。

    可是我已经是林安的女孩子了，就是无法离开林安，就是那么的喜欢林安，我离不开林安的身边。

    为了林安，我应该离开林安的身边，我太喜欢林安，我又无法离开林安。

    我的心又跟撕裂般的很痛苦，我不知道该怎么做？

    但是一点，我要跟林安保持一点距离，我不能再让林安痛苦了。

    第二天，我不知道该用怎么样的心情去面对林安。

    可如果林安跟选择的女生结婚，对我来说留在林安身边的理由也失去了，这是我更加无法接受的事情。

    我还是要去林安的身边，哪怕再次变成沉重的简水儿。

    到了办公室，第一眼看到让我又爱又痛苦的林安，我眼里没有忍住闪过哀伤。

    “姐姐？”

    但第二眼，为什么姐姐会在我们办公室，林安说要在恋研把结婚对象介绍给我认识，难道说……

    我心里闪过不好的联想，林安选择的结婚女生该不会是姐姐。

    如果真是这样，我可能一下会晕倒过去。

    我无法接受抢走我心爱男生的人是我的姐姐。

    我……我……我会想去死。

    ……

    ……

    在姐姐和林安的婚礼面前自杀的去死。