这时候他不会说"你男友不对"，而是先"接情绪"："吵架肯定难受，尤其是觉得对方不理解自己的时候，更委屈吧"——先承认她的感受，再"引导倾诉"："其实你不是无理取闹，你只是希望他多让着点你，对吗？"几句话下来，她会觉得"他真懂我"——你觉得"她又在小题大做"，他却能说出"你心里的话"，对比之下，谁更让她依赖？
时间久了，她会把"不能跟你说的事"都告诉他：你忘了她的生日，她跟他吐槽"他根本不重视我"；你嫌她追剧幼稚，她跟他说"只有你懂我看这部剧的感动"。甚至会养成习惯：早上醒来先看他有没有发消息，晚上睡前要跟他道了"晚安"才能睡。
这种"依赖"是怎么形成的？心理学上有个"曝光效应"——人会对经常出现、且带来舒适感的人产生好感。他每天固定找她聊天，听她碎碎念，本质是在她的生活里"刷存在感"，同时用"倾听"给她"情绪反馈"：她笑，他跟着开心；她哭，他陪着难过。你和她的关系里有柴米油盐的摩擦，而他和她之间只有"我懂你"的温柔——久而久之，她会觉得"跟他聊天才轻松"，甚至开始期待"和他聊天"。
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你可能觉得"不就是聊聊天吗，能有什么事"，可感情里的"变心"，往往是从"心里的位置被取代"开始的：她遇到事，第一反应不是找你，而是找他；她开心或难过，第一个想分享的人也是他——你在她的"情感优先级"里，悄悄往后挪了。
三、第二重套路：消除"心理负担"，用"话术"给她"犯错的理由"
女生就算对"野男人"动了心，也会被"道德感"拽着——出轨毕竟不体面，她怕被人说"渣"，更怕自己真的"对不起你"。这种"心理负担"，是她不敢跨出最后一步的"刹车"。可"野男人"最擅长的，就是拆掉这道"刹车"。
他们会用"共情"包装"挑拨"，在她吐槽你的时候，看似无意地说："其实我挺心疼你的。你为他做了那么多——记得他爱吃的菜，他生病时熬夜照顾他，可他呢？连你受委屈都不肯多哄一句。"先帮她"细数付出"，让她觉得"自己没被珍惜"；再补一句："我要是他，肯定把你当宝贝。人这辈子就这么短，凭什么总委屈自己？"
这话的杀伤力在哪？它把"她主动靠近别人"，变成了"你先不珍惜她"——不是她的错，是你"不配"；不是她要背叛，是她"值得被更好对待"。
如果她还有愧疚，说"可这样对他不公平"，他会更"高明"："你别这么想。感情里本就没有对错，只有'合不合适'。你跟他在一起不开心，难道还要硬熬吗？你又不是对不起他，你只是在对自己的感受负责。"甚至会"自我牺牲"："其实我不该打扰你，可我控制不住想对你好——看到你不开心，我比谁都难受。"
这番话下来，她的愧疚感会被"合理化"取代：是啊，是他先忽略我的；我只是想找个懂我的人，有错吗？她会开始给自己洗脑："我不是出轨，只是在这段感情里累了，刚好遇到了更合适的人"。甚至会觉得"之前跟他聊天是对的"——原来真的有人懂她的"委屈"，原来她的"离开"是"勇敢追求幸福"。
更可怕的是，她会开始对你挑刺。以前能忍的"小毛病"，现在成了"他根本不爱我&q