我们前往两人第一次接吻的车站附近的购物中心，吃了午餐，看了电影，再去边喝茶边开感想会。非常健全但又开心的约会。
是的，这照理说应该是开心的。
然而──两人共度的时光中，我心底却沉积着，与开心恰恰相反的情绪。
就像是在海边那时，我准备牵起晴香伸来的手当下的那种感受。
牵手共步时，握住晴香手的力道。那该是怎样的力道？该是怎样的握法？会不会令她感到不舒服？会不会令她觉得轻佻？沿途我的心就像这样，被这些念头磨耗。
而这些杂念一旦升起，疑念也从握手衍生至他处。
即使是稀松平常的对话，每个脱口而出的字眼都附带着疑念：这是最佳回答吗？晴香听了会不会感到不悦？
不想被她讨厌。
我不想再被晴香进一步讨厌。
这场约会就像这样如履薄冰，与自由自在相去甚远。
这令人吃不消，令人心力交瘁。
齿轮已经脱开了。
原因再清楚不过──我在海边搞砸了。
由于那次搞砸，晴香说我展现的过剩好感是某种玷污，保持距离不想再和我那样接吻，让我开始对晴香产生某种畏惧。
但这件事再纠结下去也于事无补。
问题在于我该怎么战胜这样的畏惧。该怎么重拾海边露营前的那种、与晴香自然交流的心态。
对于这点……我毫无头绪。
结果今天一整天，我都只能对晴香畏畏缩缩，等把自己折腾得差不多了，离别前也没接吻，就这样拖着沉重如铅的身体回家。
啊，哥哥你回来了。
在轻薄居家服外头再绑着围裙的时雨前来迎接。
见到她的瞬间，疲惫的心稍微打起精神。
我就用那些微的精神，向她装了个微笑。
……我回来了。你在做晚餐了吗？
是呀。今天吃的是我们家的名菜，无肉版青菜炒肉！
那不就只是一般的炒青菜吗？
不是喔。里头虽然没有肉，但有软管包调味料里肉的油脂，所以毫无疑问是青菜炒肉。
这种说法一般都称作诡辩。
我也没办法嘛。之前露营多花的开销，总得从其他地方节省下来。哥哥你再等一下喔。饭马上就煮好了。
…………喔喔。
明明是同一张脸，面对时雨我就能自然交谈。
带着一声叹息，我一屁股坐上起居室的榻榻米。
而这样的身影，被眼尖的时雨给看出端倪。
跟姊姊的约会不顺利吗？
………………我现在好怕晴香。
我老实地回答。毕竟面对时雨，我再怎么瞒也瞒不过她。
怕？
今天我面对晴香一直心惊胆战，就怕踩到她的红线。不管是牵手时也好，甚至一般对话时，都在观察晴香的反应，怕自己被她讨厌，一整天都喘不过气。
…………
我还是喜欢晴香。我最喜欢她了。也因为这样感到很煎熬。这样的煎熬要是一直持续下去，我的感情会不会有变化……我最担心的就是这一点。
不可以为这种事自责喔，你们只是目前有一点摩擦，但即使是长年相处的好朋友或家人偶尔也会这样不是吗？而且，你想想──
说话的同时，时雨卸下围裙坐到我隔壁。
接着，轻轻地将身子依偎到我肩膀上。
哥哥看着我的脸……不是一样会感到心跳不已吗？
是啊……
是啊，当然会了。
修长的睫毛。水亮润泽的黑色大眼珠。不会太圆也不算有棱有角的工整轮廓，上头镶了个像是精雕细琢的工整鼻子。不必涂口红也一样血色健康的桃红色嘴唇。让人忍不住想伸手摸摸看的，白皙无瑕的腮帮子。
不管哪一样，都呈现我最心爱的形状。
就算要我看上几小时也不会腻。
这是因为我是姊姊的双胞胎妹妹。跟哥哥心爱的人有着一模一样的脸、声音，又近在身边，你当然会感到心跳怦然了。也就是说这样的心动，是哥哥依然喜欢姊姊的证据。所以请哥哥不必担心，你并没有变心。
…………
若哥哥还是不放心，就由我来让哥哥感受那样的证据吧。
时雨话说完，手沿着我的脸颊轻抚，将我的下颚轻轻下压。
接着，把自己的唇凑了过来。
湿润的双唇，让我想起海边铸下的错事。
想起那愉悦到令人融化的接吻。
……不行。
我怎么可以屈服于一时的快感，再一次重蹈覆辙──
上次的事我都已经瞒着晴香不敢告诉她了。
不、不好吧，时雨…