倒是编辑虎牙，总是准时的发过来一个奥特曼飞踹。
“你他娘的新书呢？还玩**呢？？”
具体可能不是这个措辞，但是这个气势没错了。
我就很难解释，3分钟诅咒是不假，但她每次问这件事的时候我也确实在打游戏。
于是拉拉扯扯间，这本书的发布日期一路从4月拖到了10月。
这中间发生了很多事，但唯有“写不出书综合征”没有任何改变。
半年来，我没有一天能挨过那3分钟。
或许真的，写不出书了吧。
不甘心么？
倒也还好。
我也就这样了，废物一个。
是的，我没有多绝望，多难受，甚至很开朗很快乐。
只是永远少了点什么。
我不知道。
但不能想。
更不敢想。
于是，这样的快乐一直持续到了10月中旬。
似乎是寻医问药终于突破了某种算法屏障，视频网站突然推给了我一条视频。
是讲焦虑症的，具体的名字忘了。
大概就是说我们都会因眼前的焦虑而陷入内耗，当这个消耗的剧烈程度和持续时间超过一定界限后，就会转化成病症。
发病的时候会心跳加快，头晕眼花等等等等。
哦？这似乎很符合我的情况？
也对啊，怎么就没往精神病的方向考虑？
于是我更深一步地探寻起了森田疗法。
这个疗法，大概就是让你接受眼前令你焦虑的事情。
比如你害怕考试考砸了，那就砸呗，你怕不怕都得砸，开摆。
当然这也不是纯摆，我依然要为了考好而去努力，只是我完全可以接受考砸的结果。
这事说的挺简单，但这其实是一整套行为认知疗法体系，我就不斗胆展开。
只是里面有一段细节，我实在是过于感同身受。
“你之所以焦虑，正是因为你太重视眼前的这件事了。”
“你太怕失败了。”
这句话无疑击中了我。
是的，我太怕了。
我怕故事无趣，所以抓头难眠。
我怕成绩不好，所以改来改去。
我怕被骂，所以瞻前顾后。
我怕我怕，所以更怕。
然而越怕，就越写不出，越写不出也就越怕。
这是一场螺旋式的焦虑循环，相信很多朋友都有类似的感受，作者朋友们更是深有体会。
至于如何解决……
放弃吧，没法解决。
你如果完全不怕自己搞出来的东西是坨狗屎，那你还搞它干嘛？
正是因为太珍视它，才不敢面对它。
我们能做的，也只有接受恐惧，接受失败。
故事无趣？
反正我已经尽力了，这就是我能做到的最有趣的了。
成绩不好？
能不好到哪去？又死不了，慢慢写长了自然会好。
被骂？
你给我拎个不被骂的人出来？
怕？
谁都在怕，就是因为怕才选择写故事的不是么？怕就怕吧，还能逃到哪里？
顺其自然，为所当为。
仅此而已。
在领会并努力改变了一些认知后。
那一天。
我终于再次打开了文档。
再一抬头。
4个小时过去了。
那一刻的心情无法描述。
我只能说。
能写书真是太棒了。
我相信，现在你能稍微理解一些了吧。
很快，很快啊。
“你他娘的新书呢？还玩**呢？？”虎牙的震屏不期而至。
“吵你娘的吵！臭编辑懂个屁啊，别打扰老子码字！”我当场骂了回去。
熟悉我的人都知道，唯独对老婆和编辑，我从来不惯着。
“？？？”虎牙不太相信。
“**”我又骂了她一顿。
“那什么时候发。”她问。
“明天。”我答。
然后就发表了。
到现在，我都记得那天的感受。
发书这件事本身没什么感觉。
但看到那一个个熟悉的名字像土拨鼠一样冒了出来，我根本就克制不住自己的面部表情。
“狗蘑菇？？？”
“呜呜呜……你还活着……”
“你知道我这一年是怎么过的吗！”
“我不知道你想着什么，我甚至联系不上你，我知道的是，这452天12小时9分钟，你回来了。”
“你是……不能忘记的人……很重要的是……你的名字是……我怎