我学习越来越刻苦，越来越努力。

    上课的时候，认认真真听讲，回到家以后，认认真真写作业。

    只是到了夜深人静的时候，我还是会想起罗杰。

    我的心里，始终挂念着他。

    我偶尔很后悔，后悔为什么当初他跟我说要一起飞越的时候，我没有答应他。

    我偶尔也会想，如果我当时答应了他，是不是，我们就可以，牵着手，一直一直走下去……

    同时我也一直在期盼，期盼他能再一次，主动的向我表达他的心意。

    不过我心里清楚，这样的期盼，是一个永远也等不到的未来。

    所以我也有过无数次，想要主动跟他告白。

    但是，我始终没能跨越自己的心理障碍。

    我很在意他，所以害怕失去他，因为害怕失去他，因而不敢跟他太亲近。

    我真的很害怕，害怕他了解到，那个真真实实的我。

    我明白我的家庭，有着我永远无法挣脱的枷锁。

    于是我只能把我对罗杰所有的情感，都写到日记里。

    每一字，每一句，都是我对他的爱恋和思念……

    自从我跟罗杰分开坐之后，周琼，便经常去找罗杰问问题。

    每一次的每一次，看着他俩在我前面讨论学习上的问题，我就气的像一个充满了气的气球，轻轻一戳就能爆裂。

    有那么多说不完的话吗？

    你们这么高调，有没有把其他同学尤其是我放在眼里？

    气死了气死了气死了！

    当时的我，只知道闷头生气。

    没有半点勇气站出来哪怕上前插一句话。

    我只会默默的看着他们，偶尔，还得假装自己高兴的不得了，完全不在意他们的关系。

    唉！

    我感觉自己，真的很没有用。

    每每看到周琼和罗杰走的那么近，我的自卑心，又开始作祟。

    周琼喜欢张惠妹，而当时的我，几乎没有听过张惠妹的歌。

    那段时间，我在追小虎队的歌，还有张雨生的那首《大海》。

    别说听张惠妹的歌了，我甚至都没有在我们镇卖磁带的地方见过张惠妹的歌曲带。

    周琼不止平时问罗杰问题，她还总在放学的时候，找罗杰问问题。

    然后，他们俩，就一边讨论学习，一边走在回家的路上。

    我默默的跟在他们的身后，看着他们的背影，心痛的要死要死的。

    我很难过，很难过很难过。

    我知道，周琼比我优秀了太多，所以我想，罗杰选择她，也是情理之中的事情。

    只要他开心，他幸福，不就好了么？

    可是，为什么我豁达的时候，我的心却难受的仿佛要窒息？

    我真的，放的下他吗？

    显然，不能。

    没有一点可能性。

    只是我见到罗杰跟周琼走的近之后，我就没有了靠近他的勇气。

    我时常想起我自己的不好，我觉得，满是缺点的我，根本配不上罗杰。

    说不定，他跟周琼，才是天设一对呢！

    临近圣诞节的时候，同学们之间开始互送贺卡。

    纵观全班，我就跟倪雪梅关系好一点，所以，我买了一张贺卡写上祝福语送给了她。

    她也回赠了我一张。

    我一直在纠结，要不要送一张给罗杰，毕竟，这也许是我跟他在一起的，最后一个圣诞节。